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遇到“情感吸血鬼”怎么办? | 心理学揭秘

作者:admin   2021-01-18   167次阅读   

 

在生活中,是否曾经经历或者正在经历这样的事情?

 

TA们看起来非常关心你,甚至跟你关系还不错的样子,但相处时总感到心里不大舒服。

 

TA们会轻率的评价你的生活。

“男子汉大丈夫,整天宅家里弄这些游戏、手办,出去耍一耍不好嘛?”

 

TA们会追问你那些不愉快的经历,在公开的场合当做谈资,过度揣测。

“哎哎,你知道吗?那谁谁最近刚被甩,看着可伤心了。刚刚开会说TA工作进度慢,也可以理解嘛。”

 

TA们会暗示你离开他们什么事都做不成。

“现在的环境多难呐,要不是我给你争取到这个机会,你早就喝西北风去了。”

 

TA们会在失落、愤怒时,把你当做情绪垃圾桶,不停的吐槽、抱怨,然后又听不进任何安慰的话语。

“小A啊,我跟你说... ... 我最近遇到个事儿... ... 那人也太不讲理了... ...”

 

TA们无视你的需求,却要求你的一切围绕他们转。

“我这里有个事情正需要你做呢,你怎么不跟我打声招呼就出去了。”

 

... ... 

 

当你和TA们在一起,会耗费大量的能量来消化TA们带给你的情绪伤害。

 

每一次的接触,都使你感到心力交瘁。

 

TA们可能是你生命中的任何一种角色:爱开玩笑的朋友、总是贬低你的同事、说着“我是为了你好”的父母... ...

 

01. 总的来说,“情感吸血鬼”有哪些特点?

 

1. 情感冷漠、共情力低

 

脑科学研究发现,镜像神经元(Mirror Neuron)的主要功能就是反映他人的行为。它帮助人类提取环境中的非言语线索,让我们得以体验、理解他人的感受、情绪、行为等等。

 

不同个体镜像神经元的数量及灵敏度是不尽相同的。

 

像是连续杀人犯以及反社会人格障碍患者,被认为可能存在镜像神经元缺失或者灵敏度过低的问题。这导致他们无法共情他人的焦虑、恐惧、内疚等等情绪,感受不到自己行为可能给他人带来的不良后果。

 

这也就意味着这类群体在侵犯他人的权利时,对对方是漠不关心的。在说谎、歪曲事实、逃避责任上也不会有道德上的负担。

 

他们永远把自己放在第一位,觉得自己是最重要的人,周围的一切都应该为他服务。

 

在所有的关系中,都会通过主动操纵他人来满足自己,并乐在其中。

 

2.善于印象管理

 

TA们往往将真实的自己隐藏在良好的社会形象下,一般人很难将其和“情感吸血鬼”联想在一起。

 

TA们可能是热情的同事大姐、具有丰富工作经验的行业前辈、乐于助人的“老好人”。

 

TA们从不会和某一个人在正面发生冲突,但善于利用隐蔽的手段引起对方的内疚、自我怀疑。

 

有时会呈现出“悲剧主角”的形象,好像“所有人都在迫害我”,“所有人都是不可理喻的坏人”,“没有人站在我这一边”,“我很无辜”。

 

TA们从不认为自己需要为所处的境遇负责,期盼有人可以代替TA处理自身的负面情绪,从对方身上获取同情和安慰,帮助TA处理未完成的事情。

 

而如果你拒绝他的要求,TA们就会立刻摆出楚楚可怜的姿态,控诉你的自私

 

 “我都这么可怜了,你还不帮我,你可真冷血。”

 

TA们会不断要求你去满足他们的需求,即使你因为各种原因(不好意思拒绝、被指责、妥协)不断应允,他们也不能用同样的方式回报你。

 

如果他们同意满足你的需求,核心也只是为了满足他们自己的需求。

 

比如他们会在你需要时帮你完成一部分任务,目的是维护在大众眼中的“好人”形象,保留道德上的话语权,换取更多的利益交换。

 

3.自我评价低、争强好胜

 

在TA们早期经历中,可能在很长一段时间里都没有得到重要他人的理解和接纳,渐渐的TA们迷失了自己,找不到自身存在的价值,自我评价很低。

 

按照精神分析理论的说法,他们的自我就像是支零破碎、散落的玻璃片一样,缺少对自我和超我的整合能力。

 

由于极低的自我评价,他们会更加渴望他人对自己的正面评价。

 

热爱在公开场合以激进的观点讲话,经常寻求关注,但是很难拿出与论证该观点的事实依据。

 

常常认为与他人的关系比实际上的更亲密,因此很容易受到他人评价的影响,情绪瞬息万变。

 

02. 什么样的人容易成为情感吸血鬼的目标?

 

1.高共情、高敏感者

 

这类人对他人的感受和情绪非常敏感,能够很快的将自己置于他人的心理状态之中,理解、分析对方的内在状态。

 

相信所有人都是善良的,用充满关怀的眼光看待这个世界,很容易与人建立亲密关系。

 

这种敏感只是针对人的心理而言,尤其是深度心理,但有可能完全不了解人情世故,看不出对方的情绪表达背后隐藏的社会含义。

 

2.高责任心、高使命感者

 

他们渴望与他人建立良好的关系,希望自己是被他人需要的、有时甚至有一种帮助别人的“使命感”。

 

倾诉与倾听、求助与帮助是一种建立关系的“捷径”。个体对自身负面情绪的暴露,会在很短时间里给双方造成“他非常信任我”、“他非常需要我”、“我们的关系非常紧密”的错觉。

 

这种错觉也会进一步加重他们的人际责任感。

 

而当面对对方的请求时,会感受到自己在这段关系中的价值感,即使隐隐约约中感知到这段关系带给自己的负面影响,但仍然难以舍弃这种价值感。

 

3.缺少独立判断能力的人或者处于人生的某个低谷阶段

 

天真、单纯,缺少社会阅历,面对事情习惯于依赖他人,而非独立解决。

 

这种类型的人倾向于相信他人的判断多过自己,认同他人多过认同自己。

 

当面对对方的指责时,第一反应并不是生气、愤怒,而是习惯性的怀疑自己的想法、需求和欲望是否合理,进而选择退缩。

 

正处于失意、失恋、辞职待业、创业失败、亲人去世、离婚、刚刚进入社会的学生,与社会脱轨的全职妈妈、退休后价值感丧失的老人,这些阶段个体内在的抵抗力降低,容易产生自我怀疑,容易认同他人对自己的负面评价,同时也渴望通过满足他人的不合理需求获得对方的认同。

 

03. 怎样对抗“情感吸血鬼”?

 

不断明确双方的人际边界,让你成为你,让我成为我。

 

最简单、直接的方法,就是识别“情感吸血鬼”之后,迅速远离他们,把他们从你的生活中清理出去。

 

任何时候都不要妄图去完全改变另一个人,这非常耗费时间、精力。

 

但很多时候,TA有可能是我们身边关系最亲近的人,比如家长、直属领导,远离的代价太大了,这时候我们自己能做些什么呢?

 

1. 觉察自己的情绪,尊重自己的真实感受

 

对照上文中,情感吸血鬼的特点和容易被情感吸血鬼当做对象的人的特点

 

所有那些让你感觉自己精疲力竭的人、那些试图贬低和控制你的人

 

那些逼你放弃自己的坚持、只能认同他们、完成他们的需求的人

 

都是你需要远离的“情感吸血鬼”。

 

人际交往的过程中,无论是恋人、夫妻、家人、邻里、同事、上下级、陌生人等等,你不应该感受到长久的不舒服,或者是长久的感受到来自对方的情绪压力

 

在不违背法律道德、不伤害他人的前提下,你的感受永远是最最最重要的。

 

先照顾自己的感受,再去照顾他人的感受,才是更理智、更长远的相处之道。

 

2. 辨别TA们赞扬和贬损的话语背后隐藏的社会目的

 

本质上,人都是有被利用的价值的,这是一件再正常不过的事情。

 

有人会因为你特别突出的方面而接近你,我们也会因为同样的原因接近他人,不管是有意识的还是无意识的。

 

不要因为想要获得情绪上的优越感就允许他人把自己当做情感避难所。

 

那些喜欢到处丢弃情感垃圾的人,自身没有足够的心理能量处理自己的情绪,无法掌握合理的人际界限,到最后变成他人的包袱,自己也丢掉成长的机会。

 

而你在这其中所付出的感情、精力也随着关系破裂而对自己造成反噬。

 

不要靠别人的赞扬来维系自己的自尊,也不要轻易的因为他人的贬损就产生自我怀疑。

 

阳光、自信的人固然是很美好的,但能够自洽的人更加值得欣赏。

 

偶尔自嘲是完全可以的,这是一种良性的社交手段。但如果有别人贬低你,那就是另一回事了。

 

这些贬低的话语背后隐藏着他的目的,有可能是想“彰显自己的强势”、也有可能是“迫使你满足他的要求”、或者“避免你变得自信,从而摆脱控制”。

 

学会辨识哪些人仅仅是为了促使你帮助他完成某件事而夸赞你,避免你离开他而贬低你。

 

3. 温和而坚定的表态

 

“情感吸血鬼” 和 容易被“情感吸血鬼”当做目标的人,存在着一个共同的问题:


人际边界感会弱一些。

 

因此你需要深入地反思人和人之间的合理距离,并且在面对TA时,主动的去帮助对方明确人际边界。

 

温和而坚定的主张自己的权利,阻止对方过分的情感消耗。

 

你可以先在心理找到一个自己比较认同的、反驳对方的观点,然后逐步尝试用一种温和的方式表达自己的看法。

 

比如可以找朋友或者咨询师进行角色扮演,练习如何在沟通中自然地表达自己的观点,婉拒对方的不合理需求,扭转当前的话题,或者巧妙的结束对话等等技巧。

 

一次经历,就是一次成长。

 

我们不感谢逆境,但感谢在逆境中无畏前行的自己。

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